Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мы строили замок,а выстроили сортир. ошибка в проекте,но нам как всегда видней.
А.Башлачев
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:38 

Соскучилась я по тебе

15:16 

Давненько не писала. Да и сейчас - писать появилось желание только когда стало ну совсем невыносимо уже.

я устала. жутко устала. эмоционально и физически.
я никак не могу достигнуть гармонии, хоть с чем-нибудь. все-все-все меня не устраивает. точнее, устраивает, но все-все-все хочется изменить "к лучшему". при этом у меня столько "всего", что времени категорически не хватает, да и сил тоже. и приоритеты не расставляются.

я участвую в какой-то гонке, бесконечной марафонской гонке, где достигая какого-то этапа (вроде цель, ага, добежала, молодец) без передышки бежишь до следующего.

какие тут нафиг серьезные шаги и решения? когда я не уверена, что я сама нормально себя чувствую?
мои хотелки мне явно не по силам. мое сознание разбрелось, расшаталось, и категорически не хочет собираться и концентрироваться.
вечный недосып и нехватка энергии ни на что. и это, кажется, на протяжении уже многих лет, с редкими проблесками.

последнее время, придя после работы, могу просто лечь на незаправленную с утра постель, и просто лежать и смотреть в потолок.. раньше такого не было никогда.
Чего еще не было - не люблю, когда звонит телефон. вот прям напрягаюсь вся, когда слышу характерные помехи из колонок, предвещающие активизацию мобильного. "Только бы не мой"... и облегчение, когда начинает играть телефон коллеги.

может это прогрессирует мой интроверт, а может это просто желание поовощить после долгой активности (как ни крути, а на работу ходить надо, а после работы еще всякого успеть поделать).

надо что-то менять, но чувствую, что сил нет ни за что браться((

15:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

ООООООООООООООООООООООООООООООООО!!!!
меня просто разрывает от мыслей. от злобных, ужасных мыслей. от ненависти ко всем и ко всему.
я даже не буду писать сюда содержание этих мыслей. это долго и очень-очень злобно.


одно скажу - говно эта ваша взрослая жизнь. никогда бы по собственной воле сюда не сунулась

11:37 

От irina.shanti мне пришло несколько слов, которые у нее со мной ассоциируются. Вот мои комментарии по поводу.

Спорт. К сожалению, это слово для меня уже не так близко. я была спортсменкой в школе и универе, но последние 2-3 года забила вообще. И сейчас пытаюсь вернуться, что сложнее. Люблю спорт, но из-за своих не особых-то способностей и возможностей заниматься им активно и результативно не получается(( Параплан я к спорту вообще не отношу, ибо это хобби, к тому же физических нагрузок почти нет. Поэтому я вроде как спортсмен, но фактически - нифига.

Путешествия. А вот это как раз про мня. Даже если учесть, что я не путешествую так часто, как хотелось бы. Просто путешествия - это наркотик. Пробуешь раз-другой, входишь во вкус, а потом не можешь без этого жить. И приоритетом расходов уже становится какая-нибудь поездка. А список мест, куда бы оооооочень хотелось съездить растет гораздо быстрее, чем список мест, в которых уже побывал... Дорога становится образом жизни, вокзалы и аэропорты классифицируешь по удобству ночевки в них, среди обязательных документов не только паспорт но еще и билеты, в кошельке много отделов с разными валютами... в компе куча папок с названиями мест и дат... не говоря уж о том, что паспорта два. и это не то что нормально - это и есть правильнейший вариант. Да даже путешествия по России. Она так многообразна и так красива, что кажется все равно другим миром. А главное, когда видишь как живут другие люди, и для тебя это перестает быть диким, отношение к жизни становится гораздо легче, сам становишься подвижнее и меняешь свою жизнь. выходишь за рамки,если угодно. Но жажда дороги не пройдет уже никогда.

Развитие. Это последние 4 месяца очень актуально. после двух лет в магистратуре, проведенных в деградации, я наконец-то развиваюсь. в разных сферах, с разных сторон. и мне это нравится. мне нравится рост, мне нравится улучшение, мне нравится выходить на следующий уровень, мне нравится, и я не жалею о том, что уже прошло. Развитие во всех областях жизни. и новые начинания. да.

Удобство. Люблю это дело. Когда мне неудобно, я прямо-таки не могу нормально существовать. Поэтому не ношу каблуки и юбки, не крашусь... а ношу рюкзаки вместо сумочек и кеды. Люблю, когда дома мебель стоит так, что просторно и есть где развернуться, и не надо совершать диких маневров вокруг нее. люблю когда на кухне много места, посуды и все что надо под рукой. люблю обуютить свое существование. чтобы ничего не мешало и не стесняло движений.

как-то так)

11:39 

просто, как дела

короткие дни, длинные ночи, а я катастрофически не высыпаюсь. За три месяца вроде бы должна была привыкнуть, но, видимо, еще рано. Или вовсе нереально...
зато очень сейчас насыщенное время. С утра на любимую работу, на которую пока еще тянет, ибо она действительно интересная. Каждый день есть возможность узнать что-то новое и чему-то научиться. И, да, мои навыки растут, и уверенность крепчает. И я каждый раз радуюсь, что решилась не проиметь свое образование.
Через день после работы я езжу на английский. И это тоже интересно, и тоже успехи определенные есть. К сожалению, периодически приходится пропускать занятия, но пока я ничего от этого не теряю, благодаря тому, что и до курсов у меня был неплохой уровень знания языка. Зато щас мы уже классно обсуждаем разные темы и репетируем песенку к новогоднему празднику))
А еще у меня начались занятия в автошколе. пока было несколько теоретических, а вот вчера нас распределили по машинам и скоро будем уже рулить. Учиться пока легко, опять же потому что какие-то знания уже есть. Спасибо моему личному любимому инструктору Лешке)) и,кстати, чем больше читаю правила (а начинала их учить я еще самостоятельно еще давно), тем больше понимаю, что УЧИТЬ их в общем-то не надо. Они очень логичны. мне даже странно, привыкла к стереотипу о том, что "все через жопу" и "не спрашивай почему и нахрена, просто смирись и сделай". Зазубривать правила глупо. Их надо понять и уложить в голове. Вот тогда в любой ситуации будет понятно, как ехать.
вчера заряжалась позитивом от общения с полугодовалым малышом. Детки такие ми-ми-ми, что самой хочется пищать и хлопать в ладоши. Особенно, когда они именно на тебя реагируют улыбкой или смехом))
а еще мы открыли катательный сезон. по складывающейся традиции - ночью после снегопада, на бордах. Борд мы только начали осваивать, в том году все больше валялись и катились на попе, но вчера было уже лучше. за лето тело осмыслило, как все-таки держать равновесие..
а после горки, мы сидели в теплой машине, грелись и пили чай из термоса. немного промокшие, подуставшие, но счастливые... Разговаривали о делах и о фигне. и не было той ужасной усталости, которая валит с ног, как только приходишь домой. и спать не хотелось. просто было хорошо.
и да, просто хорошо вдвоем. как говорится, если кто-то съел твои печеньки, значит ты не одинок. И если кто-то снял с тебя носок и выкинул его за телевизор...
А еще у нас потрясающая наглая пушистая скотина классный кот! Этот засранец никогда не дается на руки, на попытку погладить его пытается укусить и отбиться лапами. Но это не значит, что он нас не любит. он постоянно с нами. я в ванне - он в ванне, лежит на полу. я в комнате - он рядом на подоконнике. я на диване - он рядом на диване. я в другой комнате - он уже там из-под кровати пытается зацепить меня лапой. Если мы едим а кухне - он честно ест из своей миски. если мы пришли с едой в комнату - только и слышим как где-то под столом или за диваном кот хрустит своим ужином...
А на улице красотища. снег идет уже третий день с разной интенсивностью. то еле заметный мелкий снежок, то настоящая метель. Транспорт стоит, в такую погоду легче на лыжах до работы добираться...
в общем и целом - с сентября у меня началась пора учебы. не такая,как была в универе. Сейчас я учусь полезным и практичным вещам, а не просто в целом для общего развития. Есть желание за этот год вырасти из беспомощного человека.

14:49 

вот накатила какая-то тоска. опять. ни с того, ни с сего.
наверно просто опять такой период. переживется, изменится к лучшему. а потом опять вернется.

ничего не хочу

10:41 

а утром на меня напал грейпфрут...
везде враги

16:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

внезапно устроилась на работу. по специальности. т.е. я теперь инженер по медицинской технике.
пока было аж полтора рабочих дня, но мне тут уже нравится. осталось только включить мозг, не тупить и вспомнить все, что забыла за время магистратуры. и учиться-учиться-учиться...
хотя работа пока настолько не пыльная,что я боюсь сильно расслабиться.
а вообще тут здорово. начальник сразу попросил перейти на ты, ибо так удобней. утро первого дня, после приветствия он выдает: "и сразу два очень серьезных вопроса. первый - кофе или чай?..."
в нашей инженерной играет классная музыка, кипит чайник и стоит на столе тортик. и куча железок валяется по всей комнате...



надеюсь,я здесь задержусь. главное - не тупить и вникать..

17:15 

меня разрывает от количества моих "хочу", "надо" и возможностей все это успевать и приобретать.

у меня есть время на "надо", и совершенно не остается его для "хочу". у меня появилась бы возможность на "хочу", если бы я сделала кучу "надо", потратив на это "надо" все время,которое нужно для "хочу".

я вымоталась эмоционально и в общем-то физически. ничего из того, что я хотела бы сделать само собой разумеющимся в моем образе жизни, не получается из-за того, что "вот сейчас никак, потому что надо вот это это и это, для этого нет денег и времени. черт,как же это хреново,но что поделаешь"

у меня постоянно появляются новые желания, буквально каждую минуту. и ни одно из них пока не осуществилось больше чем "ну наконец-то, я уже полгода хотела это начать, вот щас сделаю, а завтра опять не смогу"

и да. вам легко говорить. я и сама знаю,что все в моих руках. но не так-то это на самом деле просто, как хотелось бы.

19:24 

а вот не пишу я в дневник.
давно заметила, что желание написать возникает тогда, когда все очень хреново, грустно, печально и депрессивно.

а я сейчас счастлива. вот целиком и полностью счастлива.
причем, даже когда бывает грустно или появляются проблемы, общий уровень охрененности жизни очень и очень высок.
а все потому,что личная жизнь в полном порядке. вот что главное для счастья. не работа,карьера,увлечения... и даже не просто любовь, которая, кстати, проблем больше чем радости может приносить) счастье - это гармоничная личная жизнь. с планами на будущее. с сюрпризами и нежностями. с решением общих и личных проблем вместе. с радостью просыпаться вместе по утрам. с заботой друг о друге. с капризами и недовольствами. и прочим,прочим...

и ведь он у меня первый такой. с кем я уверена, что хочу семью и общий дом. и всю жизнь прожить.

а началось все с того, что тараканы, уже выстроившиеся в хоровод и приготовившиеся топтать мозг и напевать про то, что все очень сложно и вдруг будет все плохо, были посланы нахер. притихли, охренели, и больше не мешали. вот. я счастлива.

всем рекомендую. "да пошло оно все нахер" - самое правильное решение за всю мою жизнь

00:17 

а сегодня был хороший день. долгий, насыщенный. давно у меня таких не было. с утра - работа. усердно, упорно и производительно. один час - одна статья. точнее не час, а минут 40-50, а оставшееся на "отвлечься" - покачать пресс, поотжиматься, заварить порцию чая, полазить по контакту.. и, после того, как порция статей на сегодня завершена, посмотреть кусок фильма на английском.
а потом с чувством выполненного долга на полеты. по дороге подпевать любимой песне на английском, с удивлением замечая, что теперь я разбираю слова, и что мне не страшно 130 по Энгельса играя в шашки между рядов, привыкла к стилю вождения любимого... а потом с гордостью наблюдать, как ученики потихоньку все же взлетают. как любимый парит над землей, у него получается, у него все получается, а ученик помладше стартовал подлетел и теперь тоже почувствовал радость полета... и погода такая замечательная, что я стою на горке в одной футболке. а потом милый семейный праздник с шашлыками, вином и перемалыванием семейных историй. и мамино "наливай лучше девченкам" и дядино "ничего себе, мама, дочерям подливать!". а потом по дороге на остановку вести с папой философскую беседу о религии, божествах и вере. встретить ежика, поумиляться.. а потом папино "говорили о высших материях, но ежик перебил и теперь говорим про зверюшек". а теперь день почти кончился, а я всерьез раздумываю, посмотреть ли фильм или еще поработать...



а вчера был ровно год, как родители съехали. и в моей комнате со времен самых первых переустройств никаких изменений. разве что вместо большого компа теперь ноут, да фотография после лета на стене добавилась. надо как-то исправить ситуацию))

19:53 

сны

и опять потрясающий по красоте сон...

помню его слабо, но он был приключенческий, малость пафосный, но, как и все такие сны, дал почувствовать и адреналин и восторг)
помню четко только две картинки. первая - мы, скрываясь от погони были на "складе" цветов - огромное помещение со стелажами, полными всех размеров, видов и расцветок роз.. огромные бутоны, небывалой красоты!
и вторая картинка...
мы вдвоем, с любимым, сидим на скале, в большой бухте, по левую сторону - скалистый берег, чуть глубже на суше - небольшой городок. по правую сторону - море. мы сидим высоко, наблюдаем, как волны с шумом и с огромной силой разбиваются о скалы. и туман...серый туман над морем и над скалами, и над городом... небо тоже серое,но светлее,чем туман. а море сине-серое, оно не может быть другого цвета в такую погоду.. в воздухе прохладно, но это приятная прохлада, и ветер... ветер, который гонит волны, он же ласково обдувает нас, сидящих в уединении..
и сцена была весьма грустная. мы прощались.. любимый, как книжный герой, должен был уйти на схватку, и возможно не вернуться..
но это было потрясающе красиво

P.S. жаль,что я не могу сфотографировать свои сны..

03:40 

сны

еще один из самых ярких и красивых снов...
мои сны часто меня радуют, но есть некоторые, особенно поражающие впечатления.. это сны, в которых кроме картинок,действий, которые я вижу,слышу,принимаю в них участие, есть еще и тактильные ощущения. это,например, сны, где меня обнимают.
но (представьте себе) обнимания не оставляют такого глубокого и нежного восторга, как прикосновение ветра к моему лицу...

давно уже, 2 года назад, в начале января, в лютый мороз, когда небо было серым-пресерым, а депресняк сильным-пресильным, приснился мне сон про то, как я не успела сойти с поезда на моей станции,потому что не могла найти куртку.. и пришлось выйти на следующей станции, которая была грузовой, где-то за городом, и добираться оттуда домой - фиг знает как. и рабочий этой станции, пожилой уже человек, предложил доехать на хм...чем-то вроде дрезины. он вез на основной вокзал какой-то груз на ней. я уселась поверх ящиков, и мы покатили.... И вот тут началось веселье. мы вывернули со станции и попали в весну.. небо лазурно-голубое, трава изумрудно-зеленая, а ветер! ветер теплый, нежный.. он дул в лицо, развевал волосы, а мы неслись на большой скорости по рельсам сквозь эту сказочно-теплую весну...
а сегодня приснился другой сон. я выглянула в окно (почему-то моего бывшего 9 этажа), а там летают воздушные шары и летательные аппараты, похожие на те, что рисовал Леонардо да Винчи. и теплый воздух, и потрясающе-рыжий закат! о, это просто невероятной красоты картина!! закат от нежно-желтого, до ярко-оранжевого, слоями, полосами простирающийся по всему горизонту, темнея и переходя в темно-синее небо... открытое окно и я почему-то очень боюсь высоты, поэтому легла на подоконник подбородком, и ветер..теплый,нежный ветер ласкает мое лицо... а потом подтянулись дельтики, на которых, прямо на крыльях, не пристегнутые ни к чему, сидели люди. а потом появился и параплан, куда ж без него) цвета заката - такой же желто-оранжево-черный...

и так захотелось весны или лета.. чтобы полетать на закате...
или хотя бы путешествия туда,где лето есть..

@музыка: Pep's - Liberta

12:34 

01:56 

кратенько о прошедшем годе. итак, 2011:

03:12 

и по традиции, планы на оставшуюся часть 2011 года:
1. сдать все зачеты,поолучить допуск до сессии
2. написать методичку
3. отправить подарок в Екатеринбуррг
4. купить подарки всем (ну в самом-то деле...)
5. найти рисунок для вышивки
6. прочитать книгу
7. зайти еще раз в гости к маме.
8. определиться с фотиком
9. отдохнуть...
10. отвыкнуть от компа

04:47 

утром за окном все белое от снега. пф, видали мы такое уже, к обеду растает.
в обед снег идет крупными хлопьями. мм..неужели??..
вечером основательно замело и продолжает заметать.
это уже пропустить нельзя никак. прогноз обещает на завтра дождь и плюс,так что, фактически, выдался единственный снежный денек...
погрузили борды,захватили линолеум...
и вот она,снежная сказка! скорость, холод по щекам, адреналин... устоять,удержаться... подняться после падения и снова удержаться,устоять...и снова подниматься. и как маленькая победа,которая кажется великим достижением - "я сейчас проехала ни разу не упав!! у меня начало получаться!!"
и восторг "как я щас навернулась!! это было что-то!!"
и неописуемые ощущения,когда каждую кочку и неровность горки чувствуешь своей пятой точкой, летя вниз спиной вперед на линолеуме..

и уже ночью,промокшие с головы до ног,уставшие и счастливые, греемся сильноалкогольным коктейлем под фильм и тихонько мурчим друг другу на ухо...

12:48 

дочитала сто лет одиночества. поняла, почему эта книга в списке величайших произведений мировой литературы.

купили с сестрой на двоих борд)) в который раз радуюсь своему размеру ноги - идеально подошли детские ботинки, а они значительно дешевле)

через 10 дней начинается зачетная неделя,последняя в жизни, а в январе и последняя сессия. грустно от этого стало только когда я написала эти строки)) на самом деле,я рада, ибо учеба уже давно не приносит удовольствия, а только мешается внезапными сессиями и необходимостью делать бессмысленную работу.
но я все же умудряюсь заставить себя делать задания,чтобы уложиться в сроки сдачи,и может даже у меня это получится. лень наконец отступает

Чай без никто

главная