Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:39 

просто, как дела

короткие дни, длинные ночи, а я катастрофически не высыпаюсь. За три месяца вроде бы должна была привыкнуть, но, видимо, еще рано. Или вовсе нереально...
зато очень сейчас насыщенное время. С утра на любимую работу, на которую пока еще тянет, ибо она действительно интересная. Каждый день есть возможность узнать что-то новое и чему-то научиться. И, да, мои навыки растут, и уверенность крепчает. И я каждый раз радуюсь, что решилась не проиметь свое образование.
Через день после работы я езжу на английский. И это тоже интересно, и тоже успехи определенные есть. К сожалению, периодически приходится пропускать занятия, но пока я ничего от этого не теряю, благодаря тому, что и до курсов у меня был неплохой уровень знания языка. Зато щас мы уже классно обсуждаем разные темы и репетируем песенку к новогоднему празднику))
А еще у меня начались занятия в автошколе. пока было несколько теоретических, а вот вчера нас распределили по машинам и скоро будем уже рулить. Учиться пока легко, опять же потому что какие-то знания уже есть. Спасибо моему личному любимому инструктору Лешке)) и,кстати, чем больше читаю правила (а начинала их учить я еще самостоятельно еще давно), тем больше понимаю, что УЧИТЬ их в общем-то не надо. Они очень логичны. мне даже странно, привыкла к стереотипу о том, что "все через жопу" и "не спрашивай почему и нахрена, просто смирись и сделай". Зазубривать правила глупо. Их надо понять и уложить в голове. Вот тогда в любой ситуации будет понятно, как ехать.
вчера заряжалась позитивом от общения с полугодовалым малышом. Детки такие ми-ми-ми, что самой хочется пищать и хлопать в ладоши. Особенно, когда они именно на тебя реагируют улыбкой или смехом))
а еще мы открыли катательный сезон. по складывающейся традиции - ночью после снегопада, на бордах. Борд мы только начали осваивать, в том году все больше валялись и катились на попе, но вчера было уже лучше. за лето тело осмыслило, как все-таки держать равновесие..
а после горки, мы сидели в теплой машине, грелись и пили чай из термоса. немного промокшие, подуставшие, но счастливые... Разговаривали о делах и о фигне. и не было той ужасной усталости, которая валит с ног, как только приходишь домой. и спать не хотелось. просто было хорошо.
и да, просто хорошо вдвоем. как говорится, если кто-то съел твои печеньки, значит ты не одинок. И если кто-то снял с тебя носок и выкинул его за телевизор...
А еще у нас потрясающая наглая пушистая скотина классный кот! Этот засранец никогда не дается на руки, на попытку погладить его пытается укусить и отбиться лапами. Но это не значит, что он нас не любит. он постоянно с нами. я в ванне - он в ванне, лежит на полу. я в комнате - он рядом на подоконнике. я на диване - он рядом на диване. я в другой комнате - он уже там из-под кровати пытается зацепить меня лапой. Если мы едим а кухне - он честно ест из своей миски. если мы пришли с едой в комнату - только и слышим как где-то под столом или за диваном кот хрустит своим ужином...
А на улице красотища. снег идет уже третий день с разной интенсивностью. то еле заметный мелкий снежок, то настоящая метель. Транспорт стоит, в такую погоду легче на лыжах до работы добираться...
в общем и целом - с сентября у меня началась пора учебы. не такая,как была в универе. Сейчас я учусь полезным и практичным вещам, а не просто в целом для общего развития. Есть желание за этот год вырасти из беспомощного человека.

12:03 

наконец выпал пушистый снежок, заметает потихоньку... я с утра моталась по делам в городе, успела подмерзнуть, насладиться начавшейся зимой, половить снежинки.. а теперь пришла на работу, а тут кофе с шоколадкой... мрр)))

14:49 

вот накатила какая-то тоска. опять. ни с того, ни с сего.
наверно просто опять такой период. переживется, изменится к лучшему. а потом опять вернется.

ничего не хочу

16:51 

в голове насморк, и такое ощущение, что он заполнил не только носовые пазухи..

от этого мозг не работает. он ДУМАЕТ...
он думает всякие философские мысли, но пока я писала вступление к посту, они уже ускакали прочь и я даже не помню о чем они были.

но зато пришли новые.
например, о том, что есть большая разница между "плыть по течению" и "идти по течению"
я уже говорила, что самое лучше и правильное решение в моей жизни звучало так: "да пошло оно все нахер"
с одной стороны я просто взяла и оставила все как есть. я перестала бороться и думать, как лучше. я пустила ситуацию на самотек. и ключевой момент - я сама развернула свою деятельность в другую сторону. И результат оказался гораздо лучше, чем можно было вообще мечтать.

с тех пор я практикую приобретенную мудрость. к чему сопротивляться тому, что заведомо гораздо сильнее тебя? зачем волновтаься из-за того, на что ты никак не можешь повлиять?
не могу сказать, что это панацея от всего. но то, что жизнь стала понятнее и в некотором роде легче,это точно. есть и свои минусы и проколы. зато 90% бывших проблем сейчас просто не существует.

однако, десяти оставшихся проблем хватает с головой. охохох... мои комплексы и страхи решили заполнить освободившееся место в голове. они не стали больше и их не стало больше, просто им теперь есть где разгуляться и показать себя. хотя в этом тоже есть плюсы - они теперь заметны, их легко вычислить и найти, рассмотреть, потрогать, понюхать, попробовать на вкус... найти к ним подход.
хотя это не означает того, что от них просто избавиться. даже, наверно, еще сложнее.
и тут опять возникает мысль "ну а может хрен с ними?" почему бы не перестать сопротивляться и бороться, и просто попытаться подружиться с ними? может тогда даже они начнут приносить пользу... чисто гипотетически.

так вот. мои разрозненные и сбивчивые мысли можно привести к более менее обобщающему их выводу.
плыть по течению и идти по течению - не одно и то же. как говорят водники, плавает г...но, а мы ходим.
идти по течению тоже не так просто как может показаться. тоже нужно работать. грести, огибать опасные участки или просто добавлять скорость, чтобы достичь цели раньше. это тоже работа над собой и над ситуацией. только меньше затрачивается сил на преодоление расстояний, да и достичь желаемого можно быстрее, а главное - вероятность достижения больше...

10:41 

а утром на меня напал грейпфрут...
везде враги

14:23 

эгегей, людишки...

10:12 

Крым есть Крым. в любое время года он прекрасен.

пробыли там всего 5 дней, но это показалось полноценным отпуском. Летали, купались, пили, общались... Все было и всего как раз столько, сколько надо.

спасибо всем, кто там был, за отличную компанию! спасибо погоде за то, что она не каждый день была летная)) спасибо морю за соленый вкус и запах йода...

и да. Крым бывает без моря. есть такие места, и там тоже хорошо.

ну и напоследок самый запомнившийся диалог, ставший чуть ли не девизом поездки:
- поехали в Фарос, там красиво!
- нет,это далеко, поедем на Гандоновку.

15:35 

ок. вариант "просто взрослею" тоже подойдет

09:49 

сегодня поймала себя на мысли, что моя мизантропия-таки перешла предел нормального допустимого уровня. нелюбовь к людишкам выливается в весьма пренебрежительном отношении и нежелании с ними общаться вообще.
причем это не просто ненависть или чувство превосходства. Мне всего лишь куда уютнее без людей. я с большим удовольствием пройдусь до дома одна с музыкой в наушниках, чем с кем-то в беседе. брр. и не подвозите меня, мне легче на маршрутке, молча и с музыкой.
да и на работе. да, ребят,я вам рада, очень. но я, пожалуй, попялюсь в монитор. А уж на корпоративе я лучше посижу с краю и свалю при первой удачной возможности.
интересно, с каких пор? вроде же была общительной...

09:10 


10:34 

внезапно устроилась на работу. по специальности. т.е. я теперь инженер по медицинской технике.
пока было аж полтора рабочих дня, но мне тут уже нравится. осталось только включить мозг, не тупить и вспомнить все, что забыла за время магистратуры. и учиться-учиться-учиться...
хотя работа пока настолько не пыльная,что я боюсь сильно расслабиться.
а вообще тут здорово. начальник сразу попросил перейти на ты, ибо так удобней. утро первого дня, после приветствия он выдает: "и сразу два очень серьезных вопроса. первый - кофе или чай?..."
в нашей инженерной играет классная музыка, кипит чайник и стоит на столе тортик. и куча железок валяется по всей комнате...



надеюсь,я здесь задержусь. главное - не тупить и вникать..

23:06 

я вот раньше к своим снам не относилась как к вещим. они интересные,да, но сбываться не могут. это же просто мое сознание синтезирует какие-то образы, которые я когда-то в него закладывала.
но сегодня было нечто.
снится мне низкое-низкое грозовое небо. страшное.. серо-сине-черное. и гроза прямо над нами, не в стороне. и мы сидим в городе в машине, перед какой-то детской площадкой. и нам в машине не страшно, нормально, мы спрятаны))
и я выглядываю в окно - а од тучей парапланы летят. и ого как я им не завидую - под грозой страшно и опасно для жизни. но они вроде на посадку заходят, прямо на детскую площадку мостятся, мимо качелек и горок. выглядываю еще раз на небо- один чувак запаску бросил! сел на площадку, собирается. выглядываю опять, только в другую сторону - еще один отзапасился.. ппц, думаю, стремно ваще.. и тут этот товарищ садится, а он в нашем комбезе клубном, т.е. это кто-то из моей команды. Виталик. я дверь машины открыла, кричу: "Виталик, давай сюда!" И он идет к нам, живой, здоровый, но лицо несчастное-несчастное...


рассказала этот сон сегодня утром всем. поржали, виталик сказал "да ну тебя". короче, нормальная реакция. Макс рассказал, что он сегодня во сне сам три раза запаску кидал. поржали. поехали на старт.
поставили задачу. нормальную. погода нормальная. мы взлетели позже остальных и всей командой бомбанулись сразу на штатное посадочное поле. там же еще несколько пилотов сидели. и Виталик рассказывает, как сегодня японка кидала запаску в горах...
собрали купола, сидим под деревом на лендинге, потихоньку к нам присоединяются еще пилоты. а потом крик, народ вскочил - наблюдаем еще одну запаску, уже прямо над стартом...
подхожу к Максу - "мои две запаски сбылись... ждем твоей третьей?" Макс - "я чуть не кинул, меня складывало, но обошлось.."
тем временем, задачу остановили, потому что все спасатели отправились искать отзапасившихся. и народ, весь,который был в воздухе повалил на наше штатное поле на посадку. и мы сидели и смотрели, как они садятся..
а потом опять крик, мат, все подскочили... с высоты деревьев в срыве падает пилот. к нему побежали, начали выяснять что с ним. упал правильно - плашмя. в сознании, вроде чувствует себя нормально, побаливает шея, но вроде ничего страшного. естесственно, решили перестраховаться и дождаться скорой. оказалось, что это наш российский пилот. с ним я утром еще разговаривала, шутили... деморализуют такие случаи, особенно когда они происходят на глазах.

я склонна считать, что этот день и сегодняшний сон - просто совпадение. но какое-то оно странное. все прошлые дни, ив болгарии и в сербии, нормально летали, такой концентрации херни не было.

01:06 

мне нравится ездить в Москву без планов,как провести там время, зато зная с кем. в этом случае можно оказаться в самых неожиданных местах.
Например, на опоре высоковольтной ЛЭП. или вообще на аэродроме в Рязани.
а вот сегодня довелось играть рок на пластмассовой гитаре в Институте Стран Азии и Африки.

люблю жизнь. и своих друзей

10:07 

утром голова никогда не знает, где вечером окажется задница

вышла я вечером прогуляться в гордом одиночестве. пройтись по улицам....
и вот через пару часов я уже на другом конце города пью мохито, и совсем даже не одна.

и все-таки люблю Курск хотя бы за то, что когда транспорт уже не ходит, до дома можно просто дойти пешком...

12:45 

мой мужчина (иначе его уже никак не назовешь) решил вчера ночью починить сливной бачок в туалете. долго ходил и требовал инструменты, которых в девочковой квартире и рядом не лежало. в итоге попросил нитки и пенопласт (вместо отвертки и плоскогубцев). я процесс не видела, но в конце концов мужчина пришел ко мне и сказал, что починил. заглядываю в туалет - "Леха... а зачем тебе тут чайник и турка?..."

17:15 

меня разрывает от количества моих "хочу", "надо" и возможностей все это успевать и приобретать.

у меня есть время на "надо", и совершенно не остается его для "хочу". у меня появилась бы возможность на "хочу", если бы я сделала кучу "надо", потратив на это "надо" все время,которое нужно для "хочу".

я вымоталась эмоционально и в общем-то физически. ничего из того, что я хотела бы сделать само собой разумеющимся в моем образе жизни, не получается из-за того, что "вот сейчас никак, потому что надо вот это это и это, для этого нет денег и времени. черт,как же это хреново,но что поделаешь"

у меня постоянно появляются новые желания, буквально каждую минуту. и ни одно из них пока не осуществилось больше чем "ну наконец-то, я уже полгода хотела это начать, вот щас сделаю, а завтра опять не смогу"

и да. вам легко говорить. я и сама знаю,что все в моих руках. но не так-то это на самом деле просто, как хотелось бы.

20:24 

итак, через 4 дня защита диплома (точнее магистрской). пора постить всякое, связанное с ним.
периодически пишу в список, что надо сделать после того, как защищусь и освобожусь от этой херни. сегодня дописала седьмой пункт, окинула взглядом список и улыбнулась)) итак:
1. уборка
2. уборка у Эпла
3. перестановка на ферме (и у Эпла тоже)
4. распечатать фотки
5. учить ПДД, кататься на скутере
6. сделать мультик и картинки для Кристи
7. !! подумать, чем я хочу заниматься, чем зарабатывать и что делать дальше!
8. заполнить страницу на фейсбуке



список будет пополняться,естественно))

19:24 

а вот не пишу я в дневник.
давно заметила, что желание написать возникает тогда, когда все очень хреново, грустно, печально и депрессивно.

а я сейчас счастлива. вот целиком и полностью счастлива.
причем, даже когда бывает грустно или появляются проблемы, общий уровень охрененности жизни очень и очень высок.
а все потому,что личная жизнь в полном порядке. вот что главное для счастья. не работа,карьера,увлечения... и даже не просто любовь, которая, кстати, проблем больше чем радости может приносить) счастье - это гармоничная личная жизнь. с планами на будущее. с сюрпризами и нежностями. с решением общих и личных проблем вместе. с радостью просыпаться вместе по утрам. с заботой друг о друге. с капризами и недовольствами. и прочим,прочим...

и ведь он у меня первый такой. с кем я уверена, что хочу семью и общий дом. и всю жизнь прожить.

а началось все с того, что тараканы, уже выстроившиеся в хоровод и приготовившиеся топтать мозг и напевать про то, что все очень сложно и вдруг будет все плохо, были посланы нахер. притихли, охренели, и больше не мешали. вот. я счастлива.

всем рекомендую. "да пошло оно все нахер" - самое правильное решение за всю мою жизнь

19:42 

и тут резко навалилась усталость.
нет,это не от плохого сна в шатающейся от набега Мамая палатке. не от физической нагрузки. не от долгой работы.
это от веселой и насыщенной жизни.
и нет, я не жалуюсь.
мне нравится эта постоянная занятость, общение, приключения.
но вот сегодня я вдруг почувствовала,что эмоционально устала, и хочется побыть наедине с собой в привычной обстановке.
и я не хочу никого обидеть, просто если эта усталость будет накапливаться, то и до срыва может дойти. я и так сегодня злая, раздражительная и малосоображающая.
а впереди еще много забот. конец года на работе - пора отчетов, итогов и круглосуточной занятости на соревнованиях. через месяц, ровно, защита диплома,и его надо делать. и надо еще как-то подрабатывать, иначе грандиозные планы на лето накроются медным тазом.

несколько дней овощизма - вот что было бы кстати. разобраться хотя бы, что мне надо делать в ближайшее время, а то ведь забываю напрочь, а время идет, сроки близятся, а дела ни на шаг не продвинулись...

в моем случае сейчас, сменить обстановку это значит сидеть целыми днями дома за компом. вот. не жалуюсь, ведь свою жизнь и правда могу назвать счастливой. просто чуть отдохнуть и вперед дальше интересничать и приключеничать

01:37 

и да.. потрясающий фильм.
редкость от меня - я его рекомендую и сама пересмотю еще раз с удовольствием

Чай без никто

главная